The Hunger Games.
Wat een piece of crap. Imma spoil the fuck outta this movie, dus lees niet verder mocht je em niet gezien hebben. De intro van de film is best okay. Beetje drama en slechte kindactrices.. kan ik nog overzien. Vreemd genoeg heeft de hoofdrolspeelster een weirde onuitgesproken relatie met een jongen in haar district en er iets met een kapotte relatie met haar moeder ofzo? Diepgang, nee. Glazuur over een boterham. Nou oke fine. Moving on.
Zusje moet vechten, grote zus gaat in haar plaats. Een van de grootste problemen die ik had met deze film was het volgende: stel, jij wordt uitgekozen in een fighting arena tot the death met 23 andere mensen. Ga je dan happy meedoen aan de spektakel tv show? Lekker eten in penthouses, zwaaien naar fans, meedoen in gekke talkshows? Hell no, je laat je baard groeien en geeft iedereen de middelvinger. It's just stupid. Zeker omdat de hoofdrolspeelster een stoere meid moet voorstellen. (En als je nu met het excuus sponsors komt, welke sponsors?! Ze kreeg 1 parachute van haar mentor. Haar fucking mentor!!! Hij had haar net zo goed een gun of katana kunnen sturen. Maar nee, hij stuurt zalf, ZALF verdomme!!!)
Daarnaast, in het begin van de film zit die meid met een van haar tegenstanders in de trein (en zo'n beetje overal. Penthouse, trainingground blabla) SLAY THIS MOTHERFUCKER. Hij is verdomme je vijand. One down, 22 to go! Maar, I should've known. Er stond 12+ op de affiche.
Let's see wat vond ik nog meer crap.. ohja. Er zijn 12 discricten waar kids uit worden gekozen om te vechten. In district 1 en 2 trainen ze tot ze 18 zijn en dan doen ze vrijwillig mee. Dit zijn dus bad ass killing machines right? Niet dus. Ze gaan in een groepje van 4 dom lopen rondrennen. Ze nodigen zelfs een douche uit district 12 uit om mee te doen. What the fuck for? Omdat hij zogenaamd z'n vriendinnetje beter kan vinden. Dit zijn dus 4 highly trained killers en trackers die de hulp van een nobody nodig hebben. NO. KILL THIS SOB. Nog lachwekkender is, als ze haar eindelijk hoog in een boom vinden, ze haar niet achterna kunnen klimmen. Are you serious? 1 chick heeft zelfs een pijl en boog.. maar raak schieten? Ho maar. In een andere boom klimmen om raak proberen te schieten? Nope.
Dan is er nog een klein meisje die hulp probeert te bieden. Ze blijft hangen bij de hoofdrolspeelster en dat hoort een leuk teampje te worden. I'd say cut her throat when she sleeps.. maar fine, fine, let's see where it goes. She get's killed and she picks flowers for her grave THAT'S WHERE. Je bent in een fighting arena, to the fucking death. Do I need to explain this to you?! Dan is er nog make-up, een terrible cave scene met neppe romantiek en weerwolven. Oh, man. Nu ik het terug lees vond ik het een nog kuttere film. Er zijn zoveel dingen die ik nog kan noemen (dat ze het cijfer 11 kreeg bijvoorbeeld. ULTRAAAA GAAAAY). Niet alleen stomme dingen in het verhaal, maar slecht camerawerk bijvoorbeeld. Als laatste wil ik nog even dit kwijt: Lenny Kravitz, stik in een appel.
